Бывшие - семейный форум

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Бывшие - семейный форум » Страничка юмора » Детские перлы. Ну очень смешно :-)


Детские перлы. Ну очень смешно :-)

Сообщений 1 страница 20 из 26

1

Прочла на одном форуме... рыдала :-))))))))))

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна. Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

2

:cool:
Первоклашка, спасибо за позитив! https://forumupload.ru/uploads/0000/14/1c/356171-1.gif

Подпись автора

http://flines.ru/timelines/509778.jpg

3

Весело!!!!  :D  :cool:

4

Первоклашка  спасибо   
весело    http://s45.radikal.ru/i109/1008/e5/14b16243f9f5.gif

5

ОДНОЗНАЧНО!!! Нужно записывать!!! Всё думала. что запомню, столько смешнючего у моих малых было, думала на всю жизнь запомню... - оказывается, многое подзабылось :-)

6

Собрались поехать с семьёй в аквапарк в соседний город с ночёвкой.
Дело было в пятницу. Забрал дочь (4 года) из садика пораньше, надо было ещё ей новый купальник купить.

Едем в магазин-она как все дети достаёт вопросами. Кроме того в этот день принесла из садика новое «вырыжение»
«А ты уверен , что... . там есть»
Ну и всю дорогу
-Пап, а где мы там плавать будем?
-В бассейне.
-А ты уверен, что он там есть?
-Да
-А спать мы где будем?
-В гостинице.
-А ты уверен, что она там есть? и так бесконечно.
Приехали в магазин дочь угомонилась вроде.

Выбрали купальник(раздельный), идём к кассе. Она его гордо несёт и рассматривает. С трусами разобралась, на лифчик показывает и говорит
-Пап, а это на сиськи?
-Маша не на сиськи , а на грудь!
-Пап, а ты уверен, что она там есть??? Тут сил идти больше не стало.

Подпись автора

http://lines.photo-manual.ru/54636.png
http://lines.photo-manual.ru/53155.png

7

:cool:

8

Голос Мии из туалета:
-Мама, выключи мне свет!
Мама подходит и выключает свет. Ниже тембром голос Мии из туалета:
-Вот щас я тебе задааам!

За обедом . Бабушка предлагает докторскую колбасу внучке:
— Кушай детка, колбаска докторская, очень вкусная!
Дочь вытаращив глаза:
- Бабушка, ее что, из докторов что ли, сделали?

Едем в машине через город. Попали в пробку. Стоим, молчим. Сынишка так задумчиво, сосредоточившись:
- Крышка?.. Банка?.. Открывашка?.. А-А-А-А! ПРОБКА!!!!!

Уезжаем к бабушке. Идём с дитятей на остановку, тащим сумки: я — огромную и неудобную с вещами, дочка — пакетик с "тормозком".
— Мама, а ты знаешь, что мы с тобой очень похожи?
— Это чем же???
— А мы обе чувствуем себя осликами...

Тоня, 6 лет

Подпись автора

http://lines.photo-manual.ru/54636.png
http://lines.photo-manual.ru/53155.png

9

Покупали дочке коньки. Померили один и пошли на кассу. Вышли из магазина. Дочка серьезно спрашивает:
— Мам, а мы один конек купили только?
Я ей:
— Да нет, конечно, два!
Радостно:
— Ура-а-а-а-а-а!!!!
Потом немного подумав:
— А на другую ногу или на ту же?  :rofl:

Лиза в 6 утра бежит ко мне:
— Мам, а можно я две конфетки съем?
— Можно, но сначала нужно почистить зубы и позавтракать.
— Ну как же ты не понимаешь! Это же план! Ты же сама говорила, что микробы на зубах любят сладкое. Вот я их на конфеты выманю, а потом пастой зубной убью.

Лиза, 6 лет, Ульяновск

Подпись автора

http://lines.photo-manual.ru/54636.png
http://lines.photo-manual.ru/53155.png

10

У знакомой муж уехал на пару дней. Утром она со своей маленькой дочкой вышла на лестничную площадку и увидела там соседа. Поздоровалась с ним, а дочка молчит. Мама ей:
— Доченька, что нужно сказать дяде?
Дочка в ответ:
— А наш папа в командировке!

Недавно водил сына к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
— Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
— Почему?
Иван спокойно отвечает:
— Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке.


Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Подпись автора

http://lines.photo-manual.ru/54636.png
http://lines.photo-manual.ru/53155.png

11

Старшему 8 лет, младшей — 2. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит:
— Всё, я его убил!
Действует безотказно, надо сказать.
Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек её толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком прямо на обидчика:
— Таль, убей его!..
И все бабушки замерли с открытыми ртами...

Я валяюсь на диване. Рядом дочка с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю..

Заходит с папой в лифт, перекрывает кнопки лифта:
— Я, я буду нажимать
Поворачивается к папе и спрашивает:
— А Вам на какой этаж?
— Седьмой.
— Надо же и мне седьмой, — нажимает кнопку лифта и продолжает, — а Вы в какой квартире живёте?
— В 43.
— И я в 43. А вы в какой комнате спите?
— В маленькой.
— И я в маленькой. А Вы с кем спите?
— Со своей женой.
— Ну, и я с твоей женой сплю.
— Ммм, да. Ну, тебе можно.

Олег, 6 лет


Работала нянькой, забрала ребёнка из садика. Он в маршрутке сел отдельно от меня, очень самостоятельный. Познакомился с 18-летней девушкой. Она, шутя, с ним общается и спрашивает:
— А ты один что ли?
Колян отвечает, пренебрежительно:
— Есть тут со мной одна...
И в мою сторону рукой.

Коля, 5 лет


Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву «В»:
— Какие слова на эту букву ты знаешь?
— Не знаю я таких слов!
— Ну, подумай. Чем мы пол подметаем?
— Подметалкой!
— А если хорошо подумать?
— Щёткой! (И не поспорить!)
— Хорошо, а мусор куда кладём?
— В пакет!
— А потом?
— На мусорку.
— А сестру твою как зовут? (Вероника)
— Ника!
— А дедушку? (Имеется в виду дед Вова)
— Женя! (Другой дед)
— А второго?
— Хм... Не Женя!
Дальше они не выдержали.

Никита стоит и рыдает. Подходит к нему дедушка:
— Ты чего ревёшь? Мужики не ревут!
Никита:
— Ага! Мужики колготки не носят!

Никита, 4 года

Отредактировано Любовь (28-03-2011 10:00:00)

Подпись автора

http://lines.photo-manual.ru/54636.png
http://lines.photo-manual.ru/53155.png

12

:D  ох и насмеялась!

Подпись автора

http://lines.ladoshki-forum.ru/240797.png
http://lines.ladoshki-forum.ru/240801.png

http://lines.ladoshki-forum.ru/240818.png
http://lines.ladoshki-forum.ru/240820.png

13

:cool:  :D

Подпись автора

http://lines.ladoshki-forum.ru/182818.png http://lines.ladoshki-forum.ru/182819.png http://lines.ladoshki-forum.ru/182820.png

14

По дороге из садика Максимка загадал деду загадку:
— Что у меня в руке на букву «а»?
Дед измучился в догадках, перебрал всё что можно, и отчаявшись угадать, сказал:
— Сдаюсь.
Макс, гордо разжав ладошку, сообщил:
— Ат машинки колесо!

Максим, 3 года

Смотрим мультфильм «Мадагаскар», в одном эпизоде пингвины держат табличку с надписью на английском языке «HELP».
Ярик кричит:
— А я знаю, что у них там написано!
— Что? — спрашивает папа.
— Негр! :D

Ярослав, 5,5 лет

К моим знакомым бабушка почти не приходила в гости. Тут родителям подарили два билета в театр. Бабушку попросили посидеть с внуком 4 часа (ребёнку было почти 2 года). Когда родители пришли домой, бабушка была чём-то очень возмущена!
Она рассказала, что после ухода родителей всё было хорошо, но примерно через час к ней подошёл внук и сказал:
— Бабушка, молись и кайся!
У бабушки был шок. Она, конечно, верующий человек, но не настолько... Внука удалось отвлечь, но через некоторое время он опять подошёл и сказал:
— Бабушка, молись и кайся!
Родители объяснили, что ребёнок просто просил включить ему мультик «Малыш и Карлсон». Бабушке надо почаще общаться с внуком и тогда она научится его понимать.
http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://i026.radikal.ru/0802/24/96fc701f65bc.gif   http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

Подпись автора

http://lines.photo-manual.ru/54636.png
http://lines.photo-manual.ru/53155.png

15

— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

Катя, 2,5 года

Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет.
Младшая:
— Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела.
Старшая:
— Сашка, так тебе ещё нет 6, ешь сколько влезет!

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Сын играет с папой, типа дерутся. После неудачного удара папа говорит сыну:
— Сколько раз тебе говорить? Нельзя «туда» папу бить. А то у папы детей больше не будет.
Сын недоумевая:
— Ты что, меня убьёшь, что ли?

Антон, 4,5 года

Жесть :D  :rofl:

Катя гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!

Катя, 2 года

Подпись автора

http://lines.photo-manual.ru/54636.png
http://lines.photo-manual.ru/53155.png

16

Приятель отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать:
— Что случилось? Почему не хочешь ходить?
Тот помялся и говорит:
— Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам... — многозначительнвя пауза.
Родители развеселелись:
— Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
— Олечка тоже куколку не давала... где теперь её писька?..

Ваня

— Егор, а девочки тебе в садике нравятся?
— Да, нравятся.
— а кто?
— я к Марусе прилюбляюсь))))))

Егор

Приходит к ним в гости незнакомый дядя.
Ребенок:
— Ты кто?
Дядя (игриво):
— Конь в пальто!
Ребенок:
— Коня вижу, а пальто где?

Антон, 3 года

Пятилетнего племянника спрашивают кем он хочет быть:
— Даня, хочешь быть летчиком?
— Не, они разбиваются...
— Ну тогда капитаном?
— Не, они тонут...
— Ну а кем тогда?
— А я буду МАТРАСЫ делать!!!
— ?!Почему?!
— Поделал — полежал, поделал — полежал...

Даня, 5 лет

Дочка подруги, увидев своего папу в плавках, с ужасом прикрыв рот ладошкой, другой ручкой указывая на причинное место папы, и косясь на маму шепчет:
— Папа! КАКАШКА!!!!

Аня, 3 года

Подпись автора

http://lines.photo-manual.ru/54636.png
http://lines.photo-manual.ru/53155.png

17

Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду:
— При кипячении погибают микробы.
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???

Лиза, 5 лет

Бабушка спросила у племяшика:
— Даня, ты правда будешь президентом?
На что малой ответил:
— Нее, я номальний!!!

Данил

Машу спросили, какие она знает фрукты.
- Апельсины, мандарины, яблоки...
- А какой есть фрукт на букву 'С'?
- Не знаю...
- Ну там еще косточка внутри.
- Селедка!

Маша Н., 3 года 10 мес.

Прадедушка и прабабушка вернулись из поездки. Катю давно не видели и спрашивают, как у неё дела. Она спокойно отвечает:
— Ну, что нового... Диск с "Крейзи фрог" затёрся и теперь виснет. Хотела загрузить "Далмантинцев" поиграть, так папа их стёр, потому что на диске D мало места, а ему нужно было что-то записать. Вот такие новости...

Катюша Кобельник, 3 года, с. Пятихатка

Родители не пускают старшую дочь (16 лет) на всю ночь на празднование Нового года в гости. Младшая дочь наблюдая за происходящим:
— Не слушай их, Оля, я бы и сама пошла, только спать очень хочется...

Таня, 4 года, Киев

Мама забрала Аню из садика. По дороге домой дочка просит:
— Купи мне, пожалуйста, проходительный напиток.
— Ты хотела сказать "прохладительный"?
— Нет, проходительный — мимо которого проходить будем.

Аня, 5 лет, Киев

Подпись автора

http://lines.photo-manual.ru/54636.png
http://lines.photo-manual.ru/53155.png

18

Хочу поделиться с вами нашими перлами. Было дело год назад в селе:

Назар говорит мне про петуха:
- Мама я не пойду в туалет через курятник- не хочу, чтобы на меня злой кур нападал!

Наблюдаю картину- ходит коза по двору- Назар за ней по пятам , заглядывает к ней в глаза и говорит печальным голосом:
- Коза, я тебя люблю, ну почему ты такая грустная?...наверное потому что у тебя рогов нет....

Собираемся ехать в Киев, на вопрос приедет ли он сюда еще, отвечает:
- Нет, не приеду!
-Почему????
- я здесь очень сильно падаю....

Делает очередную шкоду, говорю ему:
- Ты что делаешь???!!!!!!
- Мама, я профессионал, я знаю что делаю!!!!

Зову:
- Кушать будешь?
Отвечает:
-Вопрос конечно риторический...

Идем по улице, навстречу идет мужчина и ведет собаку - королевского добермана!
Назар, громко:
- Мамочка, посмотри какой у дяди чудесный ослик!!!!!!

19

Ваня балуется и не слушается папу. Папа говорит:
- Ваня, да ты неслух?!
Ваня:
- Папа, я ДАслух! :)))

Пишу  "перл" выданный дочкой. Приносит мячик(большой резиновый на котором прыгают) - хочу попрыгать. Говорю надо накачать, для этого нужен насос. Пошла в кладовую, где у папы инструменты, тащит насос и говорит - на, насасывай...

20

Назарка молодец!!!!  "РОЗУМНИК":)))


Вы здесь » Бывшие - семейный форум » Страничка юмора » Детские перлы. Ну очень смешно :-)